Ну...не о себе, а так...спер крч=)

У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.

Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.

Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,

заглядывая в коляску, спрашивает:

- Двойня?

- Двойня!

Мужик с умилением:

- Мальчики?

- Нет.

Мужик с еще большим умилением:

- Девочки?

- Нет.

Мужик (глаза на лбу, потрясенный):

- А КТО ЖЕ?

Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?

Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...

Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.

- Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет?

- Что? - удивился мужчина.

- Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился.

- Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором.

- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:

- Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение

- Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. - А ты?

- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь Валерьевич.

Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.

- Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!

Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.

- Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе.

- Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!

- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.

- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?

- Нравитесь.

- Славно, так и что? Взял бы?

- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное.

- Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС?

Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос "Сумасшедшая!". А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда (ах как бы нам хотелось чтобы ОНА такая маленькая, по-детски беззащитная, тёплая любящая ТЕБЯ, не обращающая внимания на смазливых, накачанных моральных уродов сделала также, и тепло прошло бы по всему твоему телу. Появилась бы счастливая улыбка и ты бы понял что ты нужен… от авт.):

- Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение.

- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.

... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.

Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.

- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она кивнула. - Тогда чего плачешь?

- Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом.

- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.

Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:

- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.

Это была зачетка.

На имя Васильевой Лики Александровны.

"Твою мать!" про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.

Лика улыбалась, глядя на него:

- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему "Экстремальные способы воздействия на сознание" сдам вам завтра.

Он поставил оценку "5", расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался... "Отличница ведь" и над тем, что оценка то заслужена...

Короче , када были малыми , знают все мальчики - любили игратса в прятки на стройке ......Однажды Серёга грит Владу :пошли , я ничку класную знаю .....Он : ПОШЛИ!!! ....Описую ничку ......на втором етаже стоит лифтяная шахта , слева етой шахти есть маленький проходик ....если осторожно пройти можно заховатса прям за шахтой ( между стенками ...НО !!!! када будеш ити - НАДО ИТИ ОСТОРОЖНО ...тошо в полу были дырки ....и Влад ступает туда в проходик , промахуетса и прямо в ДЫРКУ...пролетело тело с 2-го в подвал !!!!как ему повезло я незнаююю..короче вытащили его , и положили на лавочку , один пацан незная етого поприколу садитса ему на грудную клетку , дальше вы поняли какая ЛЕКСИКА ПРИСУТСТВОВАЛА !!! =)))Пацан 2 года в карсете проходит ...повезло называетса

ПЕрвый КУРС !!! ОСень ..мы после технаря идём на остановку - ПОЧТА !!! Возле почты есть магазинчик с булочками ....купили все по бублику, кроме Сявы ......Сява решил пойти тоже купить ....оставил папку у Ярика , телефон отдал мне и пакет с формой положил на лавочку .... и тут едит 25-ый ...мы ж все забегаем .....я последний ...вижу пакет ...вернулся , Взял (может кто то из наших забыл ) , кричу на всю маршрутку : ЧЕЙ ПАКЕТ??? - тишина , - ЧЕй пакет ?? - молчат , я его беру и выкидую в мусорку , возле остановки ....едим мы ... и тут такой вопрос : А ГДЕ СЯВА ?????? ....смотрим и ТУПО РЖОМ ...вся маршрутка выпала =))) прикиньте сява стоит на остановке с бубликом ...какое у него было выражение лица .??

Отредактировано RUMZIK (2008-03-12 19:43:09)

не обо мне..но история реальная)
прочитайте..не пожалеете
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водительвываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке